Depuis mardi soir, le maillot jaune s’appelle Stefan Schumacher. Tout ce qu’on l’en sait grosso merdo c’est qu’il avait remporté le Circuit de la Sarthe en 2006. Et voilà déjà que l’on entend des trucs pas jolis jolis sur le passé récent du bonhomme. Eh oui, fin 2007 notre sympathique voisin d’Outre Rhin avait été responsable d’un accident de la route après une virée en boîte. On ne saura s’il avait abusé de K-Maro ce soir là, mais le rapport de police avait révélé un taux d’alcoolémie supérieur à la norme autorisée (ce qui, bande d’ignares, vous donne droit à un séjour en cabane si vous êtes pris en récidive, et un agréable moment dans l’intimité de Gunther) et quelques traces d’amphétamines.
Ce que notre ami Stefan avait benoîtement expliqué par une diarrhée dont il souffrait à l’époque. Ce qui ne manque pas de nous rappeler les justifications hautement médicales données par Erwann Menthéour suite à un contrôle positif avant de raccrocher les boyaux et de tout balancer.
Notre nouveau copain Schumacher a donc tout du mec normal, esprit sain dans un corps sain. Dans la plus pure tradition des Schumacher célèbres d’ailleurs.
Faut croire que quand on s’appelle Schumacher on ne peut pas se contenter, je ne sais pas, d’être un obscur secrétaire départemental du MoDem de la Marne ou d’être champion de Scrabble du canton de Vesoul. Faut forcément se faire remarquer. D’ailleurs tout s’explique étymologiquement, comme si porter ce patronyme vous condamnait à une carrière de mec au palmarès désespérément indifférent et antipathique. En effet, Schumacher vient du patois cévenol soumac (bousilleur, mauvais ouvrier), d’où dérive Schumacher, qui signifie savatier. En gros les gars, lors d’un sprint, faites gaffe, évitez les coups de tatanne. J’exagère ? Si peu si l’on se fie à l’Histoire des Schumacher connus.
Prenez le premier (par ordre chronologique) : Harald. Goal (c’est marrant à quel point ce terme est tombé en désuétude, on ne dira jamais de Grégory Coupet qu’il est goal de l’équipe de France, mais plutôt son gardien de but, ou plutôt le plot à contourner afin de faire rentrer le ballon dans les filets quand il s’agit de matches européens), goal disais-je donc de la Mannschafft au début des années 80. On le connaît essentiellement en France pour avoir, à Séville en 1982, fait du petit bois avec les gencives de Patrick Battiston suite à un vigoureux coup de hanche un soir de demi-finale de Coupe du Monde. Et tout le monde le déteste pour ça. Prenez Michael, le pilote. Bon déjà, il remporte son tout premier grand prix de F1 le jour où Ayrton Senna décède à Imola, ce qui ne manque pas de manquer de classe, vous l’avouerez. Et dans la foulée, il devient champion du monde après avoir balancé sa voiture sur celle de Damon Hill, devenant champion du monde. S’ensuivit un palmarès trop proche de celui de Lance Armstrong pour être honnête. Ensuite, Joel, le réalisateur, lui aussi a commis de belle saloperies. Déjà auteur de l’oubliable Expérience Interdite, le voilà qui commet un grand chelem avec Batman Forever, Batman & Robin, Le droit de tuer ? et Personne n’est parfait(e). Si après ça vous n’êtes pas convaincu de la malédiction qui frappe quiconque porte le patronyme Schumacher !!!
Voilà en résumé les prochaine étapes du Tour avec un maillot jaune porté par Stefan Schumacher. Anonyme et impopulaire (parce qu’il s’appelle, Schumacher), tout le monde souhaitera qu’il perde son maillot de leader, et le jour où ça arrivera, tout le monde s’en foutra.